A dieta continua, principalmente depois de alguns fracassos gastronômicos, rs. Feriado prolongado é uma tentação, principalmente quando só você tá tentando emagrecer. Todo mundo numa boa comendo pizza, bebendo cerveja, pipoca, pão de queijo....enfim, prato cheio para sair da linha. Eu dei uma desviada, ahahahaha, mas já voltei pra rota.
Domingo vai ser dia de mais uma orgia, vai ter churrasco, bebida, gente legal, vai ser bom.
O bom disso tudo é que tô indo devagar com o andor, pra não ficar me cobrando demais, de quebra também controlo a ansiedade. Não sei quantos quilos perdi, sei que faltam muitos.
Mas tamos aí.....devagar e sempre.
Até+
A outra.
Vamos ouvir uma musiquinha supimpa?? Não sei o que seria de mim sem música! A caminhada seria muito mais difícil, não tenho dúvida. Rock and roll forever!!!!!
Mas acho que agora voltei com a corda toda, assim espero ...
rs
Hoje quero apenas deixar algumas palavras.
F...
Te amo, sempre vou te amar, mesmo de longe estarei com vc.
Mesmo sem estarmos juntos, sempre tu terás uma parte de meu
coração, da minha vida. Infelizmente a vida, e nos mesmos fizeram que não desse
certo. Minha culpa? Sua culpa? Não sei ... Não gosto de pensar em culpas, apenas não foi ... Não sou a melhor pra vc! Mas quero o melhor pra ti ... Por isso virei nessa esquina enquanto tu seguia reto. A vida nos proporciona a benção de viver. Não que viver seja
fácil, não é, é phoda viver. Porém no meio dessa confusão temos a oportunidade
de sermos melhor, de superarmos. É engraçado, diz o ditado : “ O tempo é o melhor remédio”. É
verdade, nos faz entender, compreender e aceitar. Não entendi atitudes antes tomadas, mas hj as entendo e sei
que foi o melhor! Vc tbm sentirá isso, vc tbm saberá.
Te amo, sempre vou te amar, mesmo de longe estarei com vc.
Aí, sei que sou “mô” errada, fiquei um “tantão” de tempo sem
escrever.
Estava sem muita inspiração, não sei ...
Ando pensando muito, sei lá, acho que deve ser a chegada do
fim do ano, e como diz a canção “Então é Natal e o que vc fez?”.
Essa pergunta anda meio que martelando a minha cabeça.
Sábado passado fui almoçar com a comparsa. Aí, fala sério,
chique essa coisa de almoçarmos neh!!! Rs.
Minha cabecinha às vezes é um redemoinho, uma loucura de ideias
e pensamentos.
Já estou quase uma balzaquiana e algumas coisas andam
pesando, além deu própria.
Queria entender o sentido da vida, do amor, da felicidade, é
sempre tão difícil escrever sobre isso.
Falar de amor é difícil, sentir é estranho, amar é uma
loucura! Qual é o sentido de amar? Como se é amar? Pq e pra que falar de amor?
Sou carinhosa, mas ando estranha, não sei o que é!
Tendo me enquadrar, mas não consigo. Sabe, acredito que a
vida não é preto e branco ou cinza, ela pode ser e é colorida.
Não me considero adulta, pq os adultos são sempre certos,
sérios, sisudos, tristes ...
Sou uma romântica, mas aí se contarem pra alguém eu NEGO. Rs
Acredito em contos de fadas, rs. Ainda queria escutar, mais
ainda agora, palavras de amor piegas, vê desejo nos olhos de alguém mesmo
estando assim, pq foi nesse corpo que eu me tornei mais eu.
Tenho um grande problema de auto aceitação e não é só por
causa dos quilinhos a mais (quilinhos foi piada!). Preocupo-me muito com que as
pessoas pensam, sentem, desejam.
Admiro muito isso na “Outra”, não se importar com que os
outros pesam.
Acho que esse é um grande problema que as pessoas enfrentam
fazer coisas para os outros verem não pra si. Nenhuma atitude é totalmente
altruísta, então se tu fazes algo, sim é pelo menos em parte pra beneficio
próprio.
Pra que tu tem q pensar nos outros? Eles pagam suas contas,
lavam suas calcinhas? Não, faça coisas pra “suas” pessoas.
As pessoas me veem como uma pessoa engraçada e divertida,
porém na calada na noite ou na minha escuridão não sou tão assim. Acho mais
fácil falar de coisas do cotidiano sendo escrachada pq nessa ninguém vai saber
o quanto dói os tais preconceitos. Às vezes me sinto aquele palhaço que o
Selton Mello interpreta no filme com o mesmo nome, O Palhaço. As pessoas riem
mesmo sendo séria.
Bem, o dia ainda nem acabou e já dou como acabado. Deve ser por causa do horário: cinco da tarde. Já tomei meu "cafezinho", como de costume, e depois vou ver se ainda "janto" alguma coisa leve, tipo um ovo cozido.
Hoje apelei pro atum de novo, com bastante salsinha. Tomei com tônica pois meu estômago anda de mau-humor. Tenho resistido bravamente aos "alfajores" (não sei o plural disso). Sei que tem vários no armário e faz 3 dias que não abro a porta.
Estive menos deprimida hoje, acordei cedo, umas nove (HA HA HA) - aliás - acho que esse é o meu horário ideal. Resolvi dar uma volta com a minha cachorra, que anda implorando pra sair, coitada. A levei no "parquinho" aqui perto, que é na verdade uma praça. Já que o mato estava baixo, deixei o bicho solto correndo pela grama. Gosto de vê-la correr.
Depois, voltei no embalo de fazer a minha caminhada diária. Quarenta minutos "pisando forte" e dez de halter pros braços. Não quero exagerar nisso por causa da coluna. Tô criando coragem pra andar mais quarenta agora a noite. Seria o ideal: manhã e noite. Queria perder uns dez quilos até dezembro. Seis já foram. Mas queria mais dez, logo dezesseis.
Agora a tarde fui dar uma volta de moto. Botei meu velho e bom All Star e fui. Não sabia bem pra onde ir, já que sempre estou acompanhada. Tenho reformulado vários campos da minha vida nos últimos dias. Tenho "tirado" um tempo pra mim, longe de todos, menos da cachorra. E é estranho tudo isso. Me sinto estranha porque apesar de querer ficar um pouco sozinha, percebo que preciso ter gente perto de mim, pra trocar uma ideia, dar umas risadas.
Tanta coisa que dá pra fazer! Tanto lugar que tem pra conhecer. Isso dá uma certa ansiedade, isso de pensar que "a vida tá passando" e o que eu tô fazendo?
Me preparo pra tentar outra facu, algo que me preencha, de fato. Tenho esse vazio existencial, essa necessidade de aprender e consumir tudo o que julgo importante saber antes de morrer, HA HA HA. Pode ser vaidade, chame como quiser, se for é uma das poucas que ainda tenho.
Inteligência é afrodisíaca!! rs...não acha? Não vale só emagrecer, tem que "ficar" inteligente..rs. E pra isso tem que estudar.
Pago um pau pra colega "parça", que estuda na FEI. Essa porra não é pra qualquer um!!! Não interessa o tempo que leve, interessa o resultado. Quero ter duas facu antes dos quarenta, e daí? Phoda-se o que os outros pensam de mim, eu tô cagando pra valer pra quem me detesta, porque pode apostar que a recíproca é verdadeira.
Acho engraçado como tem "juíz" na sociedade. Tem gente que me julga sem me conhecer, me julga por minhas palavras, por minhas gírias, por minhas frases feitas e, principalmente, pelo meu sarcasmo. Sou mesmo e foda-se. Sou tudo isso e muito mais e não vou fazer média com ninguém.
É difícil eu gostar de alguém. Quando gosto, gosto com a alma, não com a razão. A Alzi é uma dessas pessoas que amo com a alma, se não fosse assim, não estaria aqui com ela postando nesse blog que ninguém lê.
Além dela, tem o Re, amigo de infância que AMO de paixão, apesar da distância. É o tipo de gente que não deixa o assunto morrer, não importa quanto tempo passe. Eu aceito tudo dele, não o julgo, ainda que ele fosse assassino ou pedófilo. Sinto saudades dos nossos papos, sempre cabeça.
Assim vou vivendo, pondo na balança aquilo que realmente me importa. As vezes penso em coisas que não importam tanto, pelo menos não duram muito, como tem sido ultimamente. As vezes é difícil resolver alguns assuntos, assim, tão de repente.
Foi bom ter andado de moto por aí. Está calor e senti o vento no meu rosto, no meu corpo. Andei por Santo André, por lugares que nunca passei sozinha..
É isso, fui longe.
Vou deixar o clipe do Coolio, que não sai da minha cabeça essa porra de música..
É, as coisas deram uma esfriada, inclusive os exercícios. Retomei hoje com pouca motivação, tenho estado bem broxa ultimamente.
Estou de férias. Preciso manter meu ritmo na dieta, senão ponho tudo a perder.
O fim de semana foi bom. Sábado almocei com a "parça" de blog, rs, tudo light, se não fosse a Budweiser, rs. Domingo, voltei no Garoupas, comi mais peixe, só que dessa vez com Original HA HA HA. E a noite deitei o cabelo no alfajor uruguaio que minha mãe me trouxe. Enfim, pequenos fracassos.
Hoje fiz tudo mais ou menos dentro do previsto. Café básico, almoço nulo e jantar, bem, o jantar dei uma exagerada no atum. Ok, amanhã é outro dia. Ao menos me exercitei.
Vou aproveitar pra por a leitura em dia e pra ver os filmes que tenho às pencas no meu note.
Preciso ir ao mercado comprar umas frutas e verduras. Hoje realmente quis ficar "largada" em casa, curtindo a minha companhia, mas ainda não sei o que pensar sobre isso.
Preciso de um veneno "anti monotonia" e algum remédio que me dê alegria, como diz naquela canção.
