Preciso me encontrar

Deixe-me ir
Preciso andar
Vou por aí a procurar
sorrir prá não chorar
Deixe-me ir
Preciso andar
Vou por aí a procurar
sorrir prá não chorar...
Quero assistir ao sol nascer
Ver as águas dos rios correr
Ouvir os pássaros cantar
Eu quero nascer
Quero viver...
Deixe-me ir
Preciso andar
Vou por aí a procurar
sorrir prá não chorar
Se alguém por mim perguntar
Diga que eu só vou voltar
Depois que me encontrar...
Quero assistir ao sol nascer
Ver as águas dos rios correr
Ouvir os pássaros cantar
Eu quero nascer
Quero viver...
Deixe-me ir
Preciso andar
Vou por aí a procurar
sorrir prá não chorar...
Deixe-me ir preciso andar
Vou por aí a procurar
Sorrir prá não chorar
Deixe-me ir preciso andar
Vou por aí a procurar
sorrir prá não chorar...

Trechos

(...)

Mas sabe, esse lance da decepção tem um peso. Você, ao se decepcionar comigo, me fez sentir uma coisa estranha: sabe aquela coisa da desaprovação? Aquela coisa que senti a minha vida inteira, desde criança. Aquela inadequação. E aí vem de novo a coisa da inteligência. No meu caso funciona assim: "o que me alimenta, me destrói". A inteligência é o que tenho de "melhor", é o que mais me evidencia, segundo os outros. É o meu céu e o meu inferno. É como se eu tivesse que cumprir um papel, o papel da menina inteligente e diferente e descolada e íntegra e acima do bem e do mal, que não bate em animais, nem em crianças, que não tira notas baixas e também não trai, não é desleal e nem corrupta, não grita, não ataca, não se descontrola. Essa menina inteligente é, antes de mais nada, humana. E sendo humana, é passível de erros. As vezes eu decepciono os outros, as vezes eu me irrito, as vezes eu sou ignorante, as vezes eu grito e sapateio por tolices. A menina tão inteligente não se sente capaz de acreditar em deus e não consegue justificar por quê já deu palmadas no cachorro. Faltaram argumentos para o injustificável.

E aí que a vida é assim, não é? A gente se frustra por não conseguir ser aquilo que os outros querem e esperam que sejamos e também nos frustramos com os outros por não serem exatamente aquilo que queremos e esperamos.

All i want

É, hoje o dia está chuvoso. Era essa frase que escrevia no caderninho de caligrafia quando era criança. Não fazia muita diferença a forma como os dias se apresentavam, criança não tem noção de tempo. O importante era poder brincar. A chuva era um empecilho somente porque minha mãe não deixava a gente “descer”. Sempre morei em apartamento e, para brincar, tínhamos que “descer”. Quando chovia, a gente brincava de “escritório”, dentro de casa mesmo, sem saber exatamente o que aquilo significava. Quando eu era criança queria me sentir importante, queria ajudar, queria entender. Crianças tem muita vontade de aprender, tem fome de vida.

E hoje o dia está chuvoso. Eu não preciso mais de autorização para sair. Eu posso sair por aí e “brincar” como uma adulta nostálgica. Na verdade é bem isso mesmo: a gente cresce, mas a criança interna está sempre lá, latente, esperando o momento certo para aparecer.

Os adultos nostálgicos se divertem com simuladores do ATARI, com festas e músicas dos anos 80, com fotos de brinquedos que brincavam há mais de duas décadas. Não tínhamos computadores domésticos, telefone era luxo, não tinha essa de ficar batendo papo por horas. Quando eu era criança, telefonava pra minha vó de um orelhão vermelho cujo funcionamento se dava através de fichas.

E o dia está chuvoso e cinza. A nostalgia me invade devagar, trazendo retalhos da minha infância, um tempo que não volta mais. Deve ser aquela “menina mimada” querendo aflorar, querendo se expressar, numa luta eterna com a “menina adulta” que me tornei.

A “menina mimada” não sapateia por querer um doce. A menina mimada bate o pé no chão porque se sente rejeitada, não que isso seja uma grande novidade, o que importa é “quem” a rejeita. A menina mimada não se conforma com o NÃO – ENE-A-Ó-TIL, NÃO. E se pergunta: “por quê não”? A rejeição é como um tiro de “sniper”, sempre certeiro. Desestrutura nossa frágil psiquê, que insiste em brincar conosco nos momentos mais impróprios.

A menina adulta não aprendeu a amar, não aprendeu que pessoas são só pessoas e que podem ser cruéis e amáveis de um minuto a outro, assim como os bipolares. Não aprendeu que quase tudo na vida é um jogo e que quem não sabe jogar fica no bolo do “morto”, assim “AD ETERNUM”, esperando por uma única cartada que seja.

Já não consigo mais sentir aquela sensação que os dias chuvosos e cinzas me traziam. Sentia um troço percorrer meu corpo toda vez que pegava o metrô pra encontrar com aquela menina, que aqui chamo de nº1. Eu era uma pessoa difícil, eu sei.

Tento me lembrar do sabor do “cafezinho” que tomávamos quase todas as tardes, com pão recheado sabor chocolate. Tento me lembrar do que sentia ao vê-la longe, me esperando. Tento me lembrar da sua energia e alegria, das suas roupas coloridas, da sua disposição e força de vontade. Tento me lembrar das vezes em que ficamos deitadas num colchão olhando as estrelas do teto do seu quarto, em plena tarde, no meio da semana. Lembro dos seus gatos, que adoravam ficar na minha cabeça quase me matando de alergia.

Ainda lembro das nossas “jam sessions”, guitarra e bateria, num volume ensurdecedor. Lembro que tocava violão pra vc dormir, tocava baixinho, sentada ao teu lado, velando teu sono. E ficava ali te olhando e me sentindo a menina mais feliz por ter alguém como vc. Era um amor poético, eu sei. E intenso. E erótico. E louco. E devastador. E como parecia ser de vidro, se quebrou. Depois daquele dia recolhi os cacos, feito um mendigo que fuça no lixo.

E depois de tanto tempo, percebo que a “menina mimada” insiste em me pregar peças. Insiste em me mostrar tola. Me desmascara, me expõe, mostra tudo aquilo que sempre lutei pra esconder.

Sempre pensei ser senhora de mim. Sempre achei que pudesse controlar tudo ao meu redor, inclusive as pessoas. Eis que a vida me afoga na minha própria tolice, numa poça rasa, daquelas que não matam, apenas assustam.

E a menina mimada insiste em se fazer cega. Reluta e se debate, como um peixe fora d’água, lutando por aquilo que o sustenta. Ah, se ele tivesse pernas!

Uma tarde em Santos

Hoje não estou muito inspirada. O fim de semana foi um pouco agitado, fui até Santos rever a Doroti. Santos! Ir pra lá sempre me traz lembranças. A rodoviária, o morro do Valongo, o IML, o túnel que antecede a Santa Casa, tudo me faz lembrar dele. Não é o tipo de lembrança que gosto de ter. São aquelas que ficam guardadas numa caixa empoeirada, no fundo da memória. Aquelas que a gente até prefere esquecer, mas não esquece. Passar por estes lugares me fez sentir de novo aquela sensação ruim de desamparo, um tróço estranho que corre pelo corpo, um calafrio.

 

E aí que a Doroti está morando perto de onde morava a tia Dora. Aquele lugar é um tanto familiar. Andar novamente entre os canais de Santos refrescou na minha mente imagens que estavam esquecidas. É minha memória me pregando peças.

 

Rever a Doroti me fez lembrar de muitas outras coisas, me fez lembrar de mim há dez anos atrás. Já não me reconheço mais, não como aquela menina tola e medrosa que eu era. Falar com ela depois de dez anos me fez sentir estranhamente "adulta". E aquele mito, aquela minha mania de endeusar as pessoas me pegou de calças curtas. É estranho quando as circunstâncias te obrigam a desconstruir imagens que criamos, pessoas que idealizamos. É estranho. É como uma criança que descobre que o papai noel é o seu próprio pai.

 

Dez anos depois e eu me sinto cheia de teorias e argumentos, capaz de refutar qualquer opinião, sem saber que nada sei, protegida atrás da muralha que eu mesma construí e me coloquei. Essa muralha agora passa a ser o meu maior problema, o meu maior inimigo, o meu maior obstáculo. Em dez anos fiz um muro alto, orgulhosa por ter posto tijolo a tijolo, sem perceber que o muro ficou fino e que se ventar muito ele balança.

 

Percebo que não tenho um problema, tenho vários problemas, eu sou um problema. Um teorema talvez. Nunca fui boa em matemática, então os teoremas pra mim são indecifráveis. Tão indecifráveis quanto os mistérios da vida, aqueles que são baseados mais em suposições do que em fatos. Então eu suponho quais são os meus problemas e me proponho a resolvê-los, assim como um macaco em cativeiro que, para pescar a banana dentro de uma caixa, precisa aprender a usar algumas ferramentas que estão no seu habitat.

 

Se o macaco não consegue pegar a banana usando as ferramentas, então ele parte pra força: bate na caixa, se machuca e se frustra, como se tivesse consciência da sua própria impotência, da sua insignificância. E então age como um "macaco mimado", gritando e sapateando, decepcionando aqueles que o observam, aqueles que esperavam mais dele.

 

Assim sou eu, "um macaco mimado", irracional aos olhos daqueles que não podem compreender a simplicidade de ser apenas um macaco. Acho que esgotei minha fonte de teorias.

 

A tarde de domingo foi como há muito não era: agradável. Fomos até o morro de Itararé, de onde saltam de "para-glider". A vista é de encher os olhos: a baía de Santos de um lado e a selva de pedra do outro. Ao longe, navios e pequenas embarcações que, de lá de cima, parecem patinhos de borracha numa banheira.

 

E nos sentamos num restaurantezinho na beira do morro, com pompa "pra inglês ver". Nada demais se não fossem os preços. Uma porção de qualquer bicho do mar não sai por menos que quarenta reais.

 

Pedimos uma cerveja "litrão", como é dito por lá. E depois outra e mais outra. A fala vai ficando mole, se liquefaz junto com os pensamentos. E de repente você tá falando sobre o que nem queria falar, o álcool acaba sendo uma espécie de "condutor" de pensamentos: transforma em palavras aquilo que a gente pensa.

 

Saímos de lá já no fim da tarde, com o corpo cansado e anestesiado pelos "litrões". Voltar pra casa de moto depois dessa maratona psicológica é para os fortes. RESULTADO: desidratação, calor, cansaço e dores pelo corpo. Mas foi bom, foi bom poder conversar mais uma vez, agora com os ânimos mais calmos.

Não sei o que dizer

Salve!!!! \o/

Sei, mô errada essa pessoa que vos escreve!!!
Não venho "escrevinho" a um tempão!!!

Foi mal, sei lá, tava sem inpiração, cabeça cheia, não que ela não esteja mais, só que não estava conseguindo me expressar ...

Engraçado, a vda te cobra! Faz vc enfrentar seus medos, seus problemas, seus preconceitos.

Encho minha boca pra falar que já passei por isto ou por aquilo e que graças essas idas e vindas me tornei uma pessoa melhor, ledo engano. Muitas vezes me deparo com uma pessoa que não gostaria de ser. Cheia de pré-conceitos, preconceitos que se importa mais com que o mundo vai falar, pensar e achar, q acabo deixando a mim mesma de lado!!!

Criação desordenada, problemas com ego, não sei ao certo, apenas sei que não gosto de ser assim ...

Não sei o que eu faço, na verdade até acho q sei, mas tenho medo de assumir as consequencias, simplesmente assumir ...

Encarar, enfrentar, lutar é tão dificil ... não quero me sentir covarde ou desistir ...

Scully uma vez disse.

"Vc não pode desistir, pq se vc desistir eles vencem" (Arquivo X - O filme Resista ao Futuro)

Tirando essas coisas q assombram minha frágil psique, tamo no regime ...

Aí 7,6Kg, loko ...

Assim muita coisa mudou, já não sinto aquela compulsão por comida, não tô sentindo fome e tô começando a ver as diferenças ... rsrsr

Mamãe operou, logo no fds q ficava sem fazer PN agora tô lavando, cozinhando e indo ao mercado, mô corre, isso ajuda pq acabo fazendo "exércicios". Mas te digo, não nasci pra vida doméstica, peço penico em uma semana. É muita coisa e um serviço sem fim ...

Demais tamo aé ...

Se cuidem até mais e

Beijo da gorda, por enquato (-7,6Kg)

Pôr do sol

Todos os dias eu vejo o pôr do sol. E ver o pôr do sol me faz refletir sobre a vida. Daqui de cima tudo parece tão calmo. As pessoas parecem tão íntegras e as ruas tão limpas. As vezes saio na sacada de madrugada só para ver as ruas, iluminadas em laranja, sinto o cheiro da solidão. A maioria das pessoas está em casa, cada qual com seus problemas, seus amores e suas dores.

A noite tem um sabor especial, misterioso, excitante, sensações que o dia não é capaz de me causar. A noite é mágica, as pessoas ficam mais interessantes, mais bonitas, mais atraentes. A noite traz em si uma grande energia sexual, pelo menos eu sinto assim. Tem um sabor e um perfume especiais.

Há quem diga que a noite é uma criança e até acho que tem algo bem real nessa frase. Tudo pode rolar durante a noite. Por isso me fascina: porque liberta um dos instintos mais primitivos: o da caça. HA HA HA. Nada mais excitante do que "caçar", do que se envolver num papo excitante, com olhares dúbios, língua que umedece os lábios, pequenos e sutis toques com as mãos. Tudo isso durante a noite. E as luzes? Ah, as luzes........tenho obsessão por luz, principalmente "meia-luz", aconchegante, sedutora, te engole viva e você nem percebe.

Nota: este post estava esquecido nos meus rascunhos há algum tempo, ia deletar mas resolvi publicar. Meu estado de espírito era outro na ocasião. Enfim, só quis dizer.

Até+

...por horas e horas e horas...

Andei pensando bastante no meu pai, nas coisas que ele me falaria se estivesse vivo. Que tipo de conversa teríamos ao telefone? As vezes me sinto perdida e tudo o que eu queria era que alguém me mostrasse algum caminho.

Por que é tão difícil falar sobre as coisas? Por que temos que pagar um analista pra nos dizer aquilo que já sabemos? Por que temos tanto medo do julgamento dos outros, outros que não pagam nossas contas, outros que não nos ligam pra saber como estamos, outros que não vem cuidar de nós em nosso leito de morte. Pra quê mentir, pra quê fingir, pra quê representar?

Ando me sentindo meio estranha, com uma sensação de que tá acontecendo alguma coisa ruim e que ninguém quer me contar. Tô falando das coisas na casa dos meus avós. Vejo as pessoas abrindo mão de suas vidas, de seus sonhos e pra quê? Pra nada. Porque críticas é o que mais recebemos na vida, se fosse dinheiro, eu estaria rica. Tenho que pensar um milhão de vezes antes de dizer um "a". Tenho que representar o papel que me foi dado, bem polido, educado, calmo, gentil. É assim que algumas pessoas me vêem. Já outras acham que sou o capeta encarnado, rs. E quer saber, phoda-se. Quer pensar, pensa aí, não tenho que provar nada a ninguém.

Tenho minhas pequenas doses de "meiguice", de romantismo, de fraqueza e sentimentalismo. Talvez mais do que eu queria ter. Me jogaram na cara que ajo feito uma menina mimada, é, pode até ser. Me permito ser assim, digamos, um tanto excêntrica. Há quem goste. Só porque gosto de falar na cara, preto no branco, sem "mimimi"? Deixamos passar muitas oportunidades fazendo "mimimi".

Ai sei lá, preciso dormir um pouco, essa noite dormi poucas horas. E agora tá tendo uma palhaçada de "toque de recolher", é mole? Que patifaria é essa agora? Voltamos aos anos 60, quando éramos capturados e mortos na calada da noite? Pára o mundo que eu quero descer!!!

Bom, deixa pra lá. Broxei de escrever. Meus melhores "posts" estão em outro lugar, com outras inspirações.

até+

Quinta-feira

Bom, o que era doce se acabou. Estou tentando voltar pra minha rotina. Logo agora que eu tava virando coruja, que tava conseguindo passar a noite acordada!

Nunca tive umas férias tão merda. Tinha algumas contas pra pagar, preferi usar o dinheiro pra isso. Dei umas saídas, confesso, mas nada muito "nossa nossa". Saí bastante pra comer! rs

Todo esse tempo me fez pensar na minha vida, nos rumos que estou dando a ela. Tanta coisa que precisa mudar, tanta coisa que precisa melhorar.
Passei os dias vendo seriados americanos, eu sei, bem imbecilóides. Mas distraem. Gosto de filmes de terror e suspense, daí minha tara por The Walking Dead e American Horror History. Os dois são pesados e tem um "q" de verdade, aquela verdade que ninguém quer ver, aquela sujeirinha que jogamos embaixo do tapete. Perdi muito tempo fazendo nada, eu sei. Fiquei na maior preguiça, jogada no sofá com a minha cachorra. Relaxei na minha caminhada diária, relaxei na minha alimentação, relaxei com as minhas horas mínimas de sono. Não fui visitar minha vó, soube que o bicho tá pegando por lá.

Nesses últimos dias tive muitas vontades, entre elas a de desaparecer, sumir, morrer.

Fui fazer o tal orçamento da porra da tatuagem, tô esperando até agora o baiano "criar" meu desenho. Nem precisava tanto, já que lhe entreguei duas figuras prontas, basta mesclar uma com a outra, free hand mesmo. Achei que fosse "sentar o aço" ainda nas férias, mas agora o processo vai demorar. Isso se eu fizer de fato, porque broxei com esta merda.

Segunda - feira caí com a moto ou ela caiu comigo, não sei bem. Nada aconteceu, só "sentei" o ombro no chão. Ralou minha carenagem do lado esquerdo, entortou meu manete e ralou meu baú. PHODA.

Essa semana passei bem ansiosa, não sabia como ia ser meu retorno, aí, caio com essa porra, fico toda dolorida, me sentindo uma cretina, daí vou ao médico, aquela especialidade humilhante, sabe? Fui pagar peitinho pro médico. Me sinto invadida. Enfim, isso não importa.

Tenho assistido diariamente a série "sessão de terapia", passa na GNT dez e meia da noite. Cópia descarada do "In Treatment", grande dr. Paul. Essas séries sobre terapia são sempre bem-vindas, sempre acabam ajudando na reflexão. Ainda lembro de quando fazia terapia....tanta coisa aprendi com a Dorothy! Lembro de algumas de nossas conversas até hoje. Eu era adolescente de tudo, completamente louca e selvagem, rs. Um E.T. Era, não sou mais.

State of love and trust

A dieta continua, principalmente depois de alguns fracassos gastronômicos, rs. Feriado prolongado é uma tentação, principalmente quando só você tá tentando emagrecer. Todo mundo numa boa comendo pizza, bebendo cerveja, pipoca, pão de queijo....enfim, prato cheio para sair da linha. Eu dei uma desviada, ahahahaha, mas já voltei pra rota.

Domingo vai ser dia de mais uma orgia, vai ter churrasco, bebida, gente legal, vai ser bom.

O bom disso tudo é que tô indo devagar com o andor, pra não ficar me cobrando demais, de quebra também controlo a ansiedade. Não sei quantos quilos perdi, sei que faltam muitos.

Mas tamos aí.....devagar e sempre.

Até+
A outra.

Vamos ouvir uma musiquinha supimpa?? Não sei o que seria de mim sem música! A caminhada seria muito mais difícil, não tenho dúvida. Rock and roll forever!!!!!

F...

Bom dia meu povo desse Brasil varonil ... \0

Tempos que não escrevo heim ...

Estava passando por uma fase sem inspiração ...

Mas acho que agora voltei com a corda toda, assim espero ... rs

Hoje quero apenas deixar algumas palavras.

F...

Te amo, sempre vou te amar, mesmo de longe estarei com vc.

Mesmo sem estarmos juntos, sempre tu terás uma parte de meu coração, da minha vida.
Infelizmente a vida, e nos mesmos fizeram que não desse certo.
Minha culpa? Sua culpa? Não sei ...
Não gosto de pensar em culpas, apenas não foi ...
Não sou a melhor pra vc! Mas quero o melhor pra ti ...
Por isso virei nessa esquina enquanto tu seguia reto.
A vida nos proporciona a benção de viver. Não que viver seja fácil, não é, é phoda viver. Porém no meio dessa confusão temos a oportunidade de sermos melhor, de superarmos.
É engraçado, diz o ditado : “ O tempo é o melhor remédio”. É verdade, nos faz entender, compreender e aceitar.
Não entendi atitudes antes tomadas, mas hj as entendo e sei que foi o melhor! Vc tbm sentirá isso, vc tbm saberá.

Te amo, sempre vou te amar, mesmo de longe estarei com vc.

 Se cuidem até mais e

Beijo da gorda (-5)

Pensamentos Insanos

 

 

Bom dia ... \0

Aí, sei que sou “mô” errada, fiquei um “tantão” de tempo sem escrever.

Estava sem muita inspiração, não sei ...

Ando pensando muito, sei lá, acho que deve ser a chegada do fim do ano, e como diz a canção “Então é Natal e o que vc fez?”.

Essa pergunta anda meio que martelando a minha cabeça.

Sábado passado fui almoçar com a comparsa. Aí, fala sério, chique essa coisa de almoçarmos neh!!! Rs.

Minha cabecinha às vezes é um redemoinho, uma loucura de ideias e pensamentos.

Já estou quase uma balzaquiana e algumas coisas andam pesando, além deu própria.

Queria entender o sentido da vida, do amor, da felicidade, é sempre tão difícil escrever sobre isso.

Falar de amor é difícil, sentir é estranho, amar é uma loucura! Qual é o sentido de amar? Como se é amar? Pq e pra que falar de amor?

Sou carinhosa, mas ando estranha, não sei o que é!

Tendo me enquadrar, mas não consigo. Sabe, acredito que a vida não é preto e branco ou cinza, ela pode ser e é colorida.

Não me considero adulta, pq os adultos são sempre certos, sérios, sisudos, tristes ...

Sou uma romântica, mas aí se contarem pra alguém eu NEGO. Rs

Acredito em contos de fadas, rs. Ainda queria escutar, mais ainda agora, palavras de amor piegas, vê desejo nos olhos de alguém mesmo estando assim, pq foi nesse corpo que eu me tornei mais eu.

Tenho um grande problema de auto aceitação e não é só por causa dos quilinhos a mais (quilinhos foi piada!). Preocupo-me muito com que as pessoas pensam, sentem, desejam.

Admiro muito isso na “Outra”, não se importar com que os outros pesam.

Acho que esse é um grande problema que as pessoas enfrentam fazer coisas para os outros verem não pra si. Nenhuma atitude é totalmente altruísta, então se tu fazes algo, sim é pelo menos em parte pra beneficio próprio.

Pra que tu tem q pensar nos outros? Eles pagam suas contas, lavam suas calcinhas? Não, faça coisas pra “suas” pessoas.

As pessoas me veem como uma pessoa engraçada e divertida, porém na calada na noite ou na minha escuridão não sou tão assim. Acho mais fácil falar de coisas do cotidiano sendo escrachada pq nessa ninguém vai saber o quanto dói os tais preconceitos. Às vezes me sinto aquele palhaço que o Selton Mello interpreta no filme com o mesmo nome, O Palhaço. As pessoas riem mesmo sendo séria.

Sei lá devo tá de TPM.

Mas é isso aí ...

Se cuidem até a próxima e

Beijo da Gorda, por enquanto (-5Kg)

Hoje vou de Coolio

Bem, o dia ainda nem acabou e já dou como acabado. Deve ser por causa do horário: cinco da tarde. Já tomei meu "cafezinho", como de costume, e depois vou ver se ainda "janto" alguma coisa leve, tipo um ovo cozido.

Hoje apelei pro atum de novo, com bastante salsinha. Tomei com tônica pois meu estômago anda de mau-humor. Tenho resistido bravamente aos "alfajores" (não sei o plural disso). Sei que tem vários no armário e faz 3 dias que não abro a porta.

Estive menos deprimida hoje, acordei cedo, umas nove (HA HA HA) - aliás - acho que esse é o meu horário ideal. Resolvi dar uma volta com a minha cachorra, que anda implorando pra sair, coitada. A levei no "parquinho" aqui perto, que é na verdade uma praça. Já que o mato estava baixo, deixei o bicho solto correndo pela grama. Gosto de vê-la correr.

Depois, voltei no embalo de fazer a minha caminhada diária. Quarenta minutos "pisando forte" e dez de halter pros braços. Não quero exagerar nisso por causa da coluna. Tô criando coragem pra andar mais quarenta agora a noite. Seria o ideal: manhã e noite. Queria perder uns dez quilos até dezembro. Seis já foram. Mas queria mais dez, logo dezesseis.

Agora a tarde fui dar uma volta de moto. Botei meu velho e bom All Star e fui. Não sabia bem pra onde ir, já que sempre estou acompanhada. Tenho reformulado vários campos da minha vida nos últimos dias. Tenho "tirado" um tempo pra mim, longe de todos, menos da cachorra. E é estranho tudo isso. Me sinto estranha porque apesar de querer ficar um pouco sozinha, percebo que preciso ter gente perto de mim, pra trocar uma ideia, dar umas risadas.

Tanta coisa que dá pra fazer! Tanto lugar que tem pra conhecer. Isso dá uma certa ansiedade, isso de pensar que "a vida tá passando" e o que eu tô fazendo?

Me preparo pra tentar outra facu, algo que me preencha, de fato. Tenho esse vazio existencial, essa necessidade de aprender e consumir tudo o que julgo importante saber antes de morrer, HA HA HA. Pode ser vaidade, chame como quiser, se for é uma das poucas que ainda tenho.

Inteligência é afrodisíaca!! rs...não acha? Não vale só emagrecer, tem que "ficar" inteligente..rs. E pra isso tem que estudar.

Pago um pau pra colega "parça", que estuda na FEI. Essa porra não é pra qualquer um!!! Não interessa o tempo que leve, interessa o resultado. Quero ter duas facu antes dos quarenta, e daí? Phoda-se o que os outros pensam de mim, eu tô cagando pra valer pra quem me detesta, porque pode apostar que a recíproca é verdadeira.

Acho engraçado como tem "juíz" na sociedade. Tem gente que me julga sem me conhecer, me julga por minhas palavras, por minhas gírias, por minhas frases feitas e, principalmente, pelo meu sarcasmo. Sou mesmo e foda-se. Sou tudo isso e muito mais e não vou fazer média com ninguém.

É difícil eu gostar de alguém. Quando gosto, gosto com a alma, não com a razão. A Alzi é uma dessas pessoas que amo com a alma, se não fosse assim, não estaria aqui com ela postando nesse blog que ninguém lê.

Além dela, tem o Re, amigo de infância que AMO de paixão, apesar da distância. É o tipo de gente que não deixa o assunto morrer, não importa quanto tempo passe. Eu aceito tudo dele, não o julgo, ainda que ele fosse assassino ou pedófilo. Sinto saudades dos nossos papos, sempre cabeça.

Assim vou vivendo, pondo na balança aquilo que realmente me importa. As vezes penso em coisas que não importam tanto, pelo menos não duram muito, como tem sido ultimamente. As vezes é difícil resolver alguns assuntos, assim, tão de repente.

Foi bom ter andado de moto por aí. Está calor e senti o vento no meu rosto, no meu corpo. Andei por Santo André, por lugares que nunca passei sozinha..

É isso, fui longe.

Vou deixar o clipe do Coolio, que não sai da minha cabeça essa porra de música..

Até mais

Ok

É, as coisas deram uma esfriada, inclusive os exercícios. Retomei hoje com pouca motivação, tenho estado bem broxa ultimamente.

Estou de férias. Preciso manter meu ritmo na dieta, senão ponho tudo a perder.

O fim de semana foi bom. Sábado almocei com a "parça" de blog, rs, tudo light, se não fosse a Budweiser, rs. Domingo, voltei no Garoupas, comi mais peixe, só que dessa vez com Original HA HA HA. E a noite deitei o cabelo no alfajor uruguaio que minha mãe me trouxe. Enfim, pequenos fracassos.

Hoje fiz tudo mais ou menos dentro do previsto. Café básico, almoço nulo e jantar, bem, o jantar dei uma exagerada no atum. Ok, amanhã é outro dia. Ao menos me exercitei.

Vou aproveitar pra por a leitura em dia e pra ver os filmes que tenho às pencas no meu note.

Preciso ir ao mercado comprar umas frutas e verduras. Hoje realmente quis ficar "largada" em casa, curtindo a minha companhia, mas ainda não sei o que pensar sobre isso.

Preciso de um veneno "anti monotonia" e algum remédio que me dê alegria, como diz naquela canção.

Por hj é só isso.

Até mais.

Hoje, nada!!!

Bom dia ... \0

Nossa ,segunda!!! “Osso”, muito sooooooono ...

Humm, hj “tô” sem muita inspiração ...

Mas o próximo post vai ser sobre comprar roupas,  a “Outra” lançou neh!!! Garanto que temos muito a discutir sobre esse tema ...

Semana de prova, fim de ano ...

Sinceramente já “tô” me preocupando com as festas de fim de ano.  Olha só o pensamento de gordo, FESTAS=COMIDA.

HAHAHA. Piada, eu não tenho muitos amigos, não vou pra festas e “pans” e lá em casa minha mãe vai me deixar a pão integral e chuchu ...

Enfim ...

Acho que semana vou falar de amor, homens e impressões.

É, vou deixar vcs curiosos.

Escuto o pessoal falando, “Mano, se tá muito mulherzinha”

Dialogo interno:

Depois explico essa “parada” das minhas várias personalidades.

Alzy:

-Cara, com quem eu tô falando???  

Luzia:

-Com meus fãns, hahaha.

Alzy:

-Além de mulherzinha “tô” mais pirada do que nunca.

 

Vou deixar uma música pra vcs!!! Nesse momento esta vindo algumas inspirações para semana ...

Se cuidem, até a próxima e

Beijo da Gorda (por enquanto, -3Kg)

 

 

Meio morno

Hoje tá tudo meio morno, meio quieto, meio cinza, meia boca. Hoje não tô sentindo nada bom nem ruim. Hoje não tô com a ansiedade batendo no talo, nem com calafrios (exceto pelo stress da manhã).

Essa semana não foi das melhores, como eu gostaria que tivesse sido. Fez muito calor e meus ventiladores queimaram. Dormir foi um sacrilégio. Tenho tido alguns problemas com insônia, talvez devido ao calor, ou então apenas algumas preocupações.

Andei achando tudo meio broxa ao meu redor. Não sei se é a minha própria energia ou se todos estão de fato broxas. Almoço na minha vó todos os dias e nem sempre me sinto confortável com isso. Não gosto de atrapalhar os outros, de incomodar.

Essa semana comi menos, dormi menos, bebi menos e acho que perdi uns 2 quilos. Não fiz de caso pensado, apenas vivi o meu momento. É muito difícil de controlar a vontade de comer chocolate. Nessa semana não comi sequer um bombom.

Tenho me sentido melhor com meu corpo e acho que estou no caminho certo. Emagrecer mexe com as emoções. Talvez porque eu me sinta obrigada a me privar de coisas que amo comer, é como um vício, um hábito. Chocolate pra mim equivale a cigarro.

Essa semana a casa ficou com as janelas abertas, coisa que raramente deixo acontecer. É bom sentir o ar circulando pelos cômodos.

Essa semana não me preocupei com a louça na pia, nem com a roupa suja, nem em fazer a cama ou em guardar os objetos largados por aí. Essa semana a casa ganhou uma outra identidade: brinquedos da cachorra soltos por todos os lados, roupas e mantas jogadas em cima da cama, tênis e chinelos empilhados ao lado do sofá, objetos diversos largados em cima da mesa, notebooks e cabos em cima do sofá....

Essa semana tomei banho de porta aberta e andei pelada pela casa toda.

Nessa semana me exercitei como deu, sem grandes cobranças e expectativas. Num dia 40 min, no outro meia hora e assim vou seguindo. Notei que me cobrar demais tava me fazendo mal.

E hoje, sexta-feira, a temperatura está mais amena: não sinto frio e nem calor. Não tenho fome e nem sede. Hoje eu não quero nada, me bastaria sentar na areia e observar o mar.

Tenho medo de andar no "corredor"

Hoje (já) fiz uma coisa que não gosto e que procuro evitar: andar de moto no corredor. Sim, sou motociclista e sou daquelas do tipo "boa motorista". Não piloto alcoolizada, não enrolo o cabo, não fico buzinando, não faço pirraça para motoristas mal educados e, principalmente, não abuso da velocidade. Acredito que dessa forma preservo a minha vida e a dos outros também.

Mas hoje me vi obrigada a entrar nessa dança - a dança do corredor - não sei o que houve com o trânsito lá na minha região, sei que não passava nem agulha. Essa decisão me deixou pilhada e ver um monte de "Motoloco" pelo retrovisor me deixou em pânico. Blz, consegui chegar, mas a tremedeira não quer passar.

O chão está molhado e isso deixa as coisas bem mais perigosas.

Enfim, o dia tá só começando. Não sei o que me aguarda até as cinco da tarde. Não sei como estará meu humor daqui a duas horas - eu tenho um probleminha com humor - tenho mil coisas pra fazer fora daqui.

Eu ia falar sobre como é difícil comprar roupas novas - para quem está meio gordo - mas broxei. Depois eu volto e conto como foi.

Até +,

A Outra.

Pensamentos ...

Bom dia \0 ...

Hoje tenho muita coisa e nada ao mesmo tempo pra falar ...

Hoje tenho prova, aliás essa semana estou em provas. Semana dos infernos ...

E já não tá sendo lá essas coisas. Tenho um historico não muito bom de segundos semestres do ano ...

P2 COM EMOÇÃO ... ai ai

Hoje prova ... ai elevado ao 2 ...

Decisões, definições, lutar, depois quero falar mais a este respeito ...

Bem, hoje vou deixar um texto que recebi de um amigo e achei fantástico ...

Se cuidem até mais e
Beijo da Gorda ( por enquanto(-3)).


Sabedoria do silêncio interno

Pense no que vai dizer antes de abrir a boca. Seja breve e preciso, já que cada vez que deixa sair uma palavra, deixa sair uma parte do seu Chi (energia).

Assim, aprenderá a desenvolver a arte de falar sem perder energia.

Nunca faça promessas que não possa cumprir. Não se queixe, nem utilize palavras que projetem imagens negativas, porque se reproduzirá ao seu redor tudo o que tenha fabricado com as suas palavras carregadas de Chi.

Se não tem nada de bom, verdadeiro e útil a dizer, é melhor não dizer nada.

Aprenda a ser como um espelho: observe e reflita a energia.

O Universo é o melhor exemplo de um espelho que a natureza nos deu, porque aceita, sem condições, os nossos pensamentos, emoções, palavras e ações, e envia-nos o reflexo da nossa própria energia através das diferentes circunstâncias que se apresentam nas nossas vidas.

Se identifica-se com o êxito, terá êxito. Se identifica-se com o fracasso, terá fracasso.

Assim, podemos observar que as circunstâncias que vivemos são simplesmente manifestações externas do conteúdo da nossa conversa interna. Aprenda a ser como o universo, escutando e refletindo a energia sem emoções densas e sem preconceitos.

Porque, sendo como um espelho, com o poder mental tranqüilo e em silêncio, sem lhe dar oportunidade de se impor com as suas opiniões pessoais, e evitando reações emocionais excessivas, tem oportunidade de uma comunicação sincera e fluida.

Não se dê demasiada importância, e seja humilde, pois quanto mais se mostra superior, inteligente e prepotente, mais se torna prisioneiro da sua própria imagem e vive num mundo de tensão e ilusões.

Seja discreto, preserve a sua vida íntima. Desta forma libertar-se-á da opinião dos outros e terá uma vida tranqüila e benevolente, invisível, misteriosa, indefinível, insondável como o TAO.

Não entre em competição com os demais, a terra que nos nutre dá-nos o necessário. Ajude o próximo a perceber as suas próprias virtudes e qualidades, a brilhar. O espírito competitivo faz com que o ego cresça e, inevitavelmente, crie conflitos. Tenha confiança em si mesmo. Preserve a sua paz interior, evitando entrar na provação e nas trapaças dos outros.

Não se comprometa facilmente, agindo de maneira precipitada, sem ter consciência profunda da situação.

Tenha um momento de silêncio interno para considerar tudo que se apresenta e só então tome uma decisão.

Assim desenvolverá a confiança em si mesmo e a Sabedoria. Se realmente há algo que não sabe, ou para que não tenha resposta, aceite o fato.

Não saber é muito incômodo para o ego, porque ele gosta de saber tudo, ter sempre razão e dar a sua opinião muito pessoal. Mas, na realidade, o ego nada sabe, simplesmente faz acreditar que sabe.

Evite julgar ou criticar. O TAO é imparcial nos seus juízos: não critica ninguém, tem uma compaixão infinita e não conhece a dualidade.

Cada vez que julga alguém, a única coisa que faz é expressar a sua opinião pessoal, e isso é uma perda de energia, é puro ruído. Julgar é uma maneira de esconder as nossas próprias fraquezas.

O Sábio tolera tudo sem dizer uma palavra. Tudo o que o incomoda nos outros é uma projeção do que não venceu em si mesmo.

Deixe que cada um resolva os seus problemas e concentre a sua energia na sua própria vida. Ocupe-se de si mesmo, não se defenda.

Quando tenta defender-se, está a dar demasiada importância às palavras dos outros, a dar mais força à agressão deles.

Se aceita não se defender, mostra que as opiniões dos demais não o afetam, que são simplesmente opiniões, e que não necessita de os convencer para ser feliz.

O seu silêncio interno torna-o impassível. Faça uso regular do silêncio para educar o seu ego, que tem o mau costume de falar o tempo todo. Pratique a arte de não falar.

Tome algumas horas para se abster de falar. Este é um exercício excelente para conhecer e aprender o universo do TAO ilimitado, em vez de tentar explicar o que é o TAO.

Progressivamente desenvolverá a arte de falar sem falar, e a sua verdadeira natureza interna substituirá a sua personalidade artificial, deixando aparecer a luz do seu coração e o poder da sabedoria do silêncio.

Graças a essa força, atrairá para si tudo o que necessita para a sua própria realização e completa libertação.

Porém, tem que ter cuidado para que o ego não se infiltre… O Poder permanece quando o ego se mantém tranqüilo e em silêncio. Se o ego se impõe e abusa desse Poder, este converter-se-á num veneno, que o envenenará rapidamente.

Fique em silêncio, cultive o seu próprio poder interno. Respeite a vida de tudo o que existe no mundo.

Não force, manipule ou controle o próximo. Converta-se no seu próprio Mestre e deixe os demais serem o que têm a capacidade de ser.

Por outras palavras, viva seguindo a via sagrada do TAO.

(3)!!

Bom dia!!!! \0

"Fala ae gentem"...

Bem,ontem fui a nutricionista!!!

Bacana, a mina é muuuuuuitooo "firmesa"...

Enfim eliminei 3kg, eliminei pq se a gente perde sempre encontra neh? e eu num "ô"nenhum poquinho afim de encontrar esses kilos denovo.

Então, 3kg pra uma semana, achei bem interessante. Não passei fome nem nada. O esquema é o auto-controle sabe, saber segurar a onda quando dá aquela vontade de comer!!!

Meu maior problema é o fds, principlamente sábado a noite! Quando fico "suzinha" em casa, aí malandro, dá só vontade de comer aquelas guloseimas assistindo filminho. Mas vou ter que dar meus pulos neh, continuar segurando minha onda. Mesmo pq não tô afim de "perder" uma semana inteira em uma noite. Quase criei penas e comecei a cacarejar depois de tanto frango.

Ah, apesar de não ter circuferência, a parada lá do alen, já dá um "up".

Mas tenho que ficar esperta nisso, é onde esta meu caso crítico e onde esta a gordura, onde esta o foco o qual devo eliminar. Se se vai massa muscular e perder essa "parada" não é bom.

Realmente tô me sentindo mais leve e agora mais animadinha, não foi tanto sacrificio assim...

É claro que eu tenho que terr noção que nesse 1º mês a tendência é perder mais, perder não ELIMINAR, e com os meses estabilizar mas, " cara, pensa -3kg".

!!!Alzira, acorda mano, -3kg, agora só falta merrissimos 52Kg, facinho  néh!!! (Essa é minha voz interna racional falando comigo).

Mas é isso aí, "vamo lá, tamo junto é nozes"

Quanto o remédioque a "minazinha" passou a Kelly ( tô ficando abusada, intimidade total), me deu uma super explicação. Disse que não causa dependência e achou bacana eu experimentar por 1 ou 2 meses e depois parar.

Aí, custava me explicar??? Falar que nem gente, viu!!! A "nutri" conversou me explicou e até achei "maomeno" interessante.

Não vou me "intupi" de remédio mas vou ver "qualequeé" desse remédio.

Bem é isso ...

"Outra" o vídeo de hoje é especial pra vc!! Lembra que te falei de uma banda chamada pedra letícia???
Vou deixar o video de um música que me faz lembrar vc. Pelo seu espirito crítico!!!
A banda tem coisas muitos legais (eu gosto), mas em outras são uns machistas e tal. Em suma eles me lembram Velhas Virgens, mas menos "pesado"

Se cuidem. até mais e
Beijo da gorda ( por enquanto (-3kg))

Vem chegando o verão...RÁ

Pois é, vem chegando o verão (mentira, estamos em pleno verão aqui em SP), um calor no coração, e essa magia colorida, são coisas da vidaaaaa....HA HA HA

O verão é complicado na vida de gordo sabe? É o período em que vc não tem mto como disfarçar a pança. Não dá pra colocar blusas e casacos. Também é o período em que a galera tá toda gata, rs, porque malhou no inverno! Porque frequentou uma academia e porque não sentou e "comeu" todas as mágoas da vida. É, a galera estará em forma e vc, desafortunado, continua bem gordo.

Daí o povo te chama pra ir pra praia! Puta que delícia! Delícia até vc lembrar que não fica bonita num biquini e, no meu caso, nem num maiô. O povo come peixe e toma cerveja até sair pelas orelhas....e vc, gorda que é, enfia o pé na jaca num churras que ocorrerá mais a noitinha. Sei bem como é.

Daí vc senta na cadeira de praia, que mal te cabe, diga-se. Daí vc fica de camisão pra tampar a pança, daí vc põe um boné e aí vc "tá linda" né gata?! Pior ainda qdo vc quer dar um mergulho: ter que levantar desentalando da cadeira de praia, com a pele toda marcada, tira o maiô da bunda e vai, vai balançando até chegar na água...êta god!! Quanta saúde minha filha!

Daí vc se culpa por não ter feito o menor esforço no inverno. Afinal, inverno dá mais vontade de comer, não é mesmo?

É phoda cara. Mto phoda.

Ontem fiz uma forcinha e fui andar. Ia ser só meia hora, mas andei uma hora. E que calor senegalesco. Nossa, qdo terminei parecia que tinha saído da piscina. Ok. 400 calorias a menos. Quase um lanche do Mc Donalds...HA HA HA

Ainda não comi chocolate essa semana, nem pão. Só comi comida leve com salada. Ok, escorreguei no refri e ontem tomei umas colheres de sorvete, pq tb sou filha de deus (sim, em minúsculo pq sou atéia).

Ah, já ia me esquecendo: a trilha sonora ontem foi Pet Shop Boys, não só Pet Shop, mas vou botar uma música deles que amo de paixão.

Até +

Por que

Ae ... 0/

Bom dia gentem ...

Humm, estava refletindo, nossa esses dias ando fazendo muito isso neh!!!

O porque de todas as mudanças.

Ler

Viver

Lutar

Emagrecer

Acredito que chega um momento em nossas vidas que temos que tomar nossos destinos, temos que fazer por onde ...

 Por que quero emagrecer???

Pra ter saúde, pra poder fazer os esportes que tanto gosto, pra poder arramar meu tênis direito ...

Mas existe outros fatores e um deles é o estético. Não sou hipócrita em dizer que isso não conta. Deuses eu sou mulher neh!!!

Só que esta na classe dos “não-perfeitos”, sabe o que é isso.

Quer ter minha auto-estima de volta

Quero ter roupa pra sair

Quero passear, ir a um barzinho ou restaurante e não ficar com vergonha do meu tamanho ou de pedir algo...

Quero tirar a roupa na frente de alguém no claro, ou então morrer de vergonha que me olhem...

Quero ser desejada...

Quero que sussurrem no meu ouvido, “vc é muito gostosa” (essa parte tá pornográfica neh!!!)

Quero que façam amor comigo e eu não ter que agradecer pela caridade que a pessoa esta fazendo por mim...

 
Enfim quero me sentir bem, espiritualmente, fisicamente e esteticamente ...

Então por isso estou buscando minha revolução humana, espiritualmente, já estou dando meus pulos ...

Fisica e estética começamos com o primeiro passo ...

Bem se cuidem até mais e

Beijo da gorda (por enquanto)

Ontem eu tava muito broxa para escrever aqui, esse calor tá me matando aos poucos. O ar tá muito seco e minha garganta tá irritada por isso.

Ontem a preguiça e a "lesera" me impediram de caminhar. Do jeito que tava, acho que eu ia desintegrar, já que desintegro até nos dias frios. Achei melhor não fazer nada.

Pra não falar que não fiz nada, toquei violão. Tenho um violão de 12 cordas e ainda tô aprendendo como "domá-lo". Aliás, preciso de um capotraste profissional, alguém me faz uma doação?

Tivemos um jantarzinho leve, com filé de frango, arroz branco e salada de couve. Depois, antes de dormir, comi um copão de salada de frutas. Acho que a tequila de sábado ainda tá me fazendo mal..HA HA HA

Enfim, hoje pretendo retomar meus exercícios, pretendo, não sei se vai rolar. Tô morrendo de sono. Preciso dormir.

Ergam seus copos

 

 

Fala ae!!! 

Bem quis fazer esse segundo post para compartilhar um pouco da minha mente insana, perturbada e descontrolada!

Uau, peguei pesado!!!!

Nesses dias refleti muito sobre nossas condições. Sobre viver e existir. Sobre sonhar e acreditar.

Como já mencionei amo música e são elas e regem muito de minha vida.

Já se sentiram sub-jugaldos? Tristes? Sem esperanças? Um Josef Klinber?

Às vezes me sinto assim!

Como na canção que inicia este post ,eu já fui essa garota, a bêbada, a louca, a estranha, a sem moral. Simplesmente a “A”.

Pergunto-me pq? Pra que? Pra quem?

A resposta eu tenho, e como já escreveu a “Outra” a culpa é minha, não adianta eu querer encontrar culpados a ações errôneas que tomei.

Vi-me sozinha...
Sentindo
Sofrendo
Louca
Incapaz

E de tudo o que sobrou? O que eu fiz quando nada mais que supunha ser bom me restava?

Comecei de novo!!!  Pq??  Se era mais fácil simplesmente ficar deitado??

Pq tinha “alguéns”... Pq eu tenho “alguéns”.

Tinha uma linda senhora gatona que me chama de princesa.

Tinha um Touço, uma enxaqueca, uma negritude, uma tequila ...

E ganhei mais alguéns nessa jornada ...

Mudar é “osso”...

“Viver é phoda, morrer é difícil”.

Então eu, vc, “nozes”,

Os zeros à esquerda

Os incapacitados

Os errados

Os sujos

Os loucos

Vamos erguer nossos copos e celebrar o filme da vida que estamos a fazer!

No final, os galácticos são bons, isso é inegável!

Mas eu e vc somos os FANTASTICOS

Sabe pq? Pq aprendemos com os erros, chegamos ao fundo, depois de ter tudo, e escalamos ou estamos escalando esse maldito poço e vamos alcançar  a saída.

E no final não seremos melhores ou piores e sim tolerantes. Pq já estivemos no lado negro da força.

Saberemos olhar uma situação com mais bondade, com mais vontade com mais humanidade.

Ah, talvez esse seja um discurso dos conformados ou dos medíocres.

Sei lá, “pho%$e” quem pensa assim de mim...

Tomo mundo vê as cachaças que eu tomo, mas ninguém vê os tombos que eu levo.

Então caríssimos mais uma vez peço ERGAM SEUS COPOS, BRIDEM ESSE FILME DA VIDA COMIGO!!!

“Vamo junto, pq é nozes e tamo todo mundo misturado nesse barco”

55 Kg

FEI

Carreira

Se segurem que a gordinha sexy do abc tá na pista pra negócios.

 

 

 

Se cuidem até e

Beijo da Gorda (por enquanto)

Tuto errado???

Bom dia ... 0/

"Fala ae gentem" ...

Aí pq tá tão parada pras essas bandas???

Bem fds "mô" correria, provas, preguiça e tals ...

Enfim, ontem também fiquei devendo!!!

Buuuttttt, por um bom motivo ...

Ontem fui a endogrinologista!!! Ai ai ...

Desculpem os médicos ou quem é casada (o) com médicos mas eu tenho minhas ressalvas para essa classe.

O só, pra mim, a grande maioria deles são prepotentes, autoritários, arrogantes e com complexo de deus.

Enfim, fui a consulta e em suma, ela olhou pra mim, disse que tudo que eu estava fazendo estava errado e não ia agurentar duas semanas aquela dieta (na hora me veio na minha frente a imagem o frango dançando cacan).

Ah e mais me aconselhou a mudar de nutricionista!!!! E não é só isso, me receitou um anti-depressivo!!!

Sim, eu tive depressão, sim cheguei ao fundo do posso, mas eu decidi sai daquela. Não procurei médicos nem nada, mesmo pq naquela época não tinha como, e não iria pedir "$" pra minha mãe.

Se na pior fase eu não tomei pq agora???

Será que ela viu que ainda posso estar depressiva??? Não sei pq ela tbm não falou!!!

Admito que fiquei puta com a consulta e pelo fato dela não avisar sobre a medicação, eu tive que ver na web (salve google) o que "diabos" era aquilo.

Sim, ela disse coisas pertinentes mas cara será que ela não percebe que não é apenas receitar é explicar.

Quando vamos ao um médico precisamos de ajuda, queremos ajuda!!! PQP não dá pra ser gentil???

Agora pouco tive uma convulsão de risadas com a nova dieta dela, pq como disse a dieta q tava fazendo "TÁ TUUUUUDO ERRRRAAAADO". Opções para a noite JANTAR!!! Onde infortunio ela quer q eu faça isso???

Eu chego na "schola" 19:00 se muito tenho tempo pra comer uma lanche, ela quer q jante??? Tá me zuado!!! Quee que eu perca a metade da aula???

Fiquei chateada pq em nenhum momento ela quiz saber como era meu dia, me fez um zilhão de perguntas e em nenhum momnento me explicou nada!!!

Passou a nova dieta naquelas sabe, tipo se vira obesa, eu sou magra, vc é a gorrrdaaaaa!!!

Enfim, fiquei puta, tão vendoneh!!!

Vou usar o bom senso, vou usar sim o "melhor" dela, porém não vou deixar de ir a nutricionista!!!

Pra mim a "mina" foi super firmeza"!!!

Admito que fiquei chateada, pensei que tava indo bem e "tals".

Não vou me deixar abater tá sabendo!!!

Ainda tenho a impressão que esses caras da medicina se "acham" demais ...

Bem, daqui a pouco vou postar denovo pra compensar!!!

O post ficou meio estranho é que eu "tô" irritada sabe, foi mal "gentem" ...

Se cuidem, até mais e
Beijo da Gorda(Por enquanto).

Mais do mesmo

Bem, o cerne do blog é falar sobre o cotidiano de quem quer perder peso e ganhar qualidade de vida. Sim, perder peso não é algo somente estético - é também - mas o principal é recuperar o viço da juventude. Não que eu seja velha, longe disso, mas o excesso de peso traz algumas consequências chatas e se sentir como uma pessoa bem velha é uma delas.

Tenho problemas de peso que vem de família. Meus tios são todos altos e magros. Minhas tias são baixas e todas tiveram, em algum momento, problemas com a balança. Tem gente que é abençoada: come de tudo e não engorda um grama. Tenho um amigo que não pode ficar sem almoçar, pois perde um quilo no dia. Eta god hein!!!??? Maaaas, não fui agraciada com essa "bênça".. [MODO SARCÁSTICO ON HA HA HA].

Eu não fui a nenhum médico, nem nutricionista, pelo simples fato de ser preguiçosa. Tá, eu sei. Assumo essa bucha. Não fui porque já sei quais são as recomendações. Sei que tem que fazer atividade física. Sei que tem que comer menos doce, menos refri, menos massa, menos tudo o que é gostoso. E sei que tem que comer fibra, vegetais, frutas e água. Só isso. Não é difícil né? HA HA HA. Não que eu nunca tenha ido, pelo contrário, fui na época em que a anfepramona comia solta nos receituários de 3 vias. Tomei umas 3 vezes na vida. Funcionou? Sim, funcionou. É incrível como passa toda a sua gula. Você se satisfaz tomando um copo d'água!

Mas tem o lado ruim: o barato mexe profundamente com teu humor. Você fica 24 horas "deitado no giraya" HA HA HA, como se tivesse literalmente na nóia. A agressividade bate no teto. Fora a sensação "treme-treme", que é "uó", parece que você vai explodir. Então, por essas e outras, decidi nunca mais tomar remédio de regime. Isso faz mal, muito mal. E todo o peso que você perde, recupera em [no máximo] 2 anos; se bobear tudo em dobro.

Daí quando você finalmente resolve se salvar de um triste destino [infarto, diabetes, avc, trombose, feiúra, exclusão social e solidão], os teus amigos - que não estão de dieta - resolvem te chamar para vários eventos: choppinho, happy hour, petiscos, pizza, chá da tarde..enfim, tudo o que você ama e não pode consumir, senão joga uma semana inteira de "esteira" no lixo. E se sente um fracassado, tipo bulímico que quando come, vomita por culpa.

Por isso falei que este processo incluía grandes fracassos e pequenas vitórias. Fazer caminhada todos os dias são pequenos troféus.

Ontem fiz tudo certinho: cheguei, vi a novelinha das 6 HA HA HA [pensem o que quiser, phoda-se], saí com a minha gatona [ui], voltei, fui pra esteira. Aqui entra um negócio legal: antes eu caminhava ouvindo música. Montava minha play list rock and roll e caminhava. Depois percebi que se acrescentasse umas "poperô" anos 90 dava mais ânimo...e assim fui...até que ontem, já pelo horário e para não incomodar o vizinho [sim, eu penso no sossego dos outros], liguei a tv. Eis que estava passando Game of Thrones na HBO. E não é que a caminhada foi suave?!!! HA HA HA...Fiquei então assistindo Game of Thrones pois não aguento mais a novela da Carminha HO HO HO.

Até aí beleza, tive meu pequeno troféu por caminhar mais um dia, mas aí senhores, "deitei o cabelo" num macarrão que minha gatona fez! E aí tive meu pequeno fracasso. Jantar = FAIL.

E assim vou tocando. Não tenho pressa [mentira, queria dormir e acordar magra], sei que o processo é lento, entendo isso perfeitamente. Mas não vou viver me privando, acho crueldade. Tipo, não dá pra sair com a galera e tomar água e comer salada. Não rola. Melhor nem sair.

Deixo a música-título deste post, já que sou fanática pela Legião Urbana [tá, sei que não tem nada a ver com o post, mas quero por o video mesmo assim]

Até +

Impressões

Bom dia ... 0/

Bem, hoje não tenho algo em especifico para escrever, somente minhas impressões do meu cotidiano ...

Por muito tempo trabalhei na cidade onde resido (Santo André), e para chegar ao trabalho normalmente ia de carro e o percurso do final do dia para a faculdade fazia de van. Acerca de um ano e meio comecei a trabalhar em “sum paulo” e consequentemente me locomover com transporte publico e desde então um minhas observações do mundo ficaram mais à mostra.

Coisas simples e não tão simples assim ...

Hoje de manhã...

Mais um vez vejo mulheres se maquiando no trem, puta técnica...

UFC de graça e pertinho de vc ...

Jovens mal-educados ...

Senhores de idade tendo que trabalhar ainda, muitas vezes acredito eu, que para “manter” suas casas ...

Um lindo amanhecer do dia ...

Agora mudando de alhos para bugalhos, ontem a “Outra” postou um vídeo muito “loko”. Sou suspeita em falar pq “AMUUUU” os anos 80, músicas, dançinhas, desenhos, séries. Poxa, eu cresci assistindo Jaspion,Changman, Magayver. Nossa bons tempos aqueles ...
Não sou tão “uhu” como a Cá, “curto” muito as coisas bregas dos anos 80, adoro Sidney Magal, Xuxa, todas essas músicas que são sinônimos de fim-de-festa em casamentos, formaturas e afins, EU ADOROOOOO ...
 
Agora pra finalizar este post que não “fala nada com nada”, vou terminar com uma piada que li a alguns anos atrás, em um dos meus “momentos dieta” a qual eu adoro e sempre dou risada quando leio ...

Dieta de uma Executiva

Querido Diário

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8Kg. O médidco aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta a adolescência e muito emplogada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.


Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor esta maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.


Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.


Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei fazendo xixi o resto da noite.
Anotação : Nunca mais tomo chá de camomila.
Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação : Odeio a Janaína.


Quinto dia de dieta.
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei hoje com o boy e com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.


Sexto dia de dieta.
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...
Sétimo dia de dieta.


Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele me explicou que isso é normal.
Mulher demora mais a emagrecer, ainda mais na minha idade. O idiota me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.


Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje pelo frago assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, a Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do "Iluminado".


Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passam receitas culinárias. Ensinaram a fazer torta de morangos, salpicão e saduíche de rocambole.
Anotação : Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.


Décimo dia de deita.
Eu odeio Gisele B.


Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não mais na minha sala e as secretárias encosta-se à parede quando eu passo.


Décimo segundo dia de dieta.
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.


Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar de psiquiatra. Será porque eu o ameacei.

Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é charlatão.


Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou alguns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta embora meio enfazada, é um doce.
Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Gisele B! Cortei-a em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.


Décimo sexto dia.
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, o comi com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

Bem "gentem" se cuidem, até mais e

Beijo da Gorda (por enquanto).

PUMP UP THE JAM

Tá, eu admito: esse video é brega. Já era meio breguinha nos anos 90, agora então nem se fala. Mas vou falar um negócio, essa música é legal HA HA HA. Eu gosto. Ótima para andar na esteira, nos momentos finais, dá um gás.

Tenho retirado do "TÚMBALO" (ho ho ho) algumas pérolas dos anos 80 e 90, popularmente chamadas de "poperô". Acaba sendo legal porque nós que já somos "balzaquianas" (termo péssimo hein?!) podemos relembrar momentos da nossa infância e adolescência. Saudosos anos 80! Eta god! rs

Toca aí então...TECHNOTRONIC.

Até +

Histórias - Parte II

Bom dia \0 ...

Aí, tá vendo? “tamo” ficando "chick", a "outra" mudou umas "paradas", num ficou batuta ...

Iria escrever Lax.., mas não lembrei do restante do pseudônimo dela ...

Enfim ...

Mano, que sono, tô quicando hoje ...

Mas como diria o vocalista de uma banda que eu gosto, As Velhas Virgens, " Segue o enterro" ...

Continuando a saga histórias, hoje vou terminar o post sobre gordos no transporte público.

Já tinha mencionado que é quase um trabalho hercúleo tu pegar transporte público no Brasil agora imagina para o besta que tá GORRRRRRDOOO ...

Primeiro que vc é amaldiçoado por todos os outros passageiros, sempre tem um que fica te olhando com aquela cara enfada tipo " aff, vou ter q dividir meu espaço com essa pelota". Fala aí, quem de vcs magros num penso uma “veizinha” isso!

Segundo, vc tem q se virar pra conseguir um espaço, não vamos esquecer q o trem, metro, "busão" já tá lotado e depois ainda por cima passa-se o trajeto todo respirando "cachorrinho" pra não encostar a barriguinha em ninguém.
Barriguinha... tô sendo simpática, no meu caso o alen e para os mais intímos lele ...
Enfim, se tu "tá" de pé não tem como não encostar no individuo que esta sentado no banco do corredor ainda mais quando tem pessoas passando atrás. O abençoado que esta sentado te olha com aquela cara de "Tira essa coisa perto de mim. Tem que ser o gorrrdooo".

Terceiro, mano, pq todo mundo acha que gordo é cochão? Depois que passa a primeira impressão do "tenho que dividir" o povo acha que vai tirar vantagem. Parece que todo mundo pensa, "Vamo gente, vamo apertar o obeso, é fofinho ...
FOFINHO??? FOFINHO??? FOFINHO É O CARA*&¨%O ...
Vcs riem?!!!
Esses tempos atrás teve um cara q ganhou, ganhou o troféu. De manhã, "mô sonão", trem balançado, todo mundo junto e misturado, quentinho, apertadinho, rola um cochilo. Acho que somente nessas horas que o meliante fica feliz em estar perto do gordo, FOFINHO...
Direto as pessoas encostam-se a mim e tiram a sesta, até aí vai, mas o “desgraciato” começa a me babar. Acredita? BABAR, “tá me tirando neh”, só pode ...

Finalizando com o tema, bancos especiais,”taí” uma dúvida cruel! Não são em todos os ônibus e estações, lugares públicos em geral, que já possuem a indicação que aquele banco é para um obeso, alguns até tem mas nem precisa pq o assento é  é “bemm” maior que o normal.
Agora chegamos ao "x" da questão. Meu, tu já se sente pior que o cocô do cavalo do bandido e ainda por cima os “caras” me põem o negócio que só falta ter luzes de neon escrito : GORRRRRRRDOOOO, ah meu, fala sério neh!!!
Agora o que eu quero “morrer” de tétano é dentro do metrô/trem/bus. Como eu disse nem todos os assentos mostram que aquele assento já esta reservado para o “fofinho”, mano, ninguém respeita não, quiça respeita os velhinhos e tals quanto mais a pessoa que esta ali com uma puta dor nas pernas por causa do peso... AH VÁ NEH ...
Além do mais vc fica super constrangido em pedir o lugar, resumindo vc vai ser apertado, pisado, babado e afins ...

 Bem, ainda acho que este é apenas a ponta do iceberg. Estou comentando aqui um problema devido a uma disfunção, porém o que é revoltante é a condição geral dos serviços públicos.

 Pra falarmos sobre isso vou postar um outro, mesmo pq pra variar esse daqui já tá maior que lista de gordo no supermercado!

Se cuidem, até mais e

Beijo da Gorda (por enquanto).